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国語が出来ない

口下手女の掃き溜め

後悔

ここ1ヶ月くらいの自分のツイートと当ブログの記事を今読み直して、「何甘えてんだよ……この人……」と、今人事のように感じている。

辛いじゃねーよ、誰だって辛いんだよ、それを乗り越えようとする過程が人生だろうが。てめぇは恵まれてるじゃねーか、アホか。

このブログを読んでくれた方はきっとそう思っただろうが、私も今全く同じことを思っている。

鬱病の患者の方でさえ責められることがあるのだから、私のこのわけのわからない理屈のわけのわからない甘えは人を不快にさせることしかできないだろうに、私はこれを全世界に公開している。

だが、その当時の自分はこれを公開することが自分にとって、良いことだと思い込んでいたようだ。

http://yearhoooooooo.hatenablog.com/entry/2017/04/12/175546

自分の感情のアウトプットだぁ??そんなモン胸にしまっとけや、それが大人ってもんだろがアホが。

このように自分はやったことを後から後悔し、やり場のない怒りと情けなさ、恥ずかしさを堪えながら、後始末をする、ということを数カ月単位で繰返しているのだ。

自分は自分のことを(今は)健常だと思っているが、この周期的に繰り返す一連の行動に関しては周りの人に言ってもあまり理解されないし、やっている時はそれが正しいと思い込んでいるので、どのようにすればそれが防止できるのかも分からず困っている。

これも個性だと受け入れて、ある程度うまくやるのは諦めるしかないのか、と思うと向上心やら夢やらが崩される思いである。