理性の制御が効かない

相変わらず日本語が上手くかけないが、今日も取るに足らないことを書いていこうと思う。

理性の制御が出来ないというのがここ数年の悩みである。我慢が驚くほど出来ない。

私は異常な程に寂しがり屋である。夜1人であると虚無感に押しつぶされそうになる。本当に死ぬんじゃないかと思うほどだ。

そんな時自分は男性に連絡を取る、という方法をとってしまう。私は家柄も良くなければ頭も悪いブスだが、若い女と言うだけである程度は男性はチヤホヤしてくれるものである。恋愛とは最も頭を使わずに承認欲求と快楽を得ることが出来る手段のように思える。

寂しい夜は男性に連絡をしてしまう、引くほど頻繁に、こうしてタダでさえモテないのにドン引きされてチャンスを逃す。つらい。


このように人に迷惑をかける、この先の関係が悪くなる、こんなことは道徳的に良くない、と頭で理解していても、狂いそうな程の寂しさと虚しさで衝動的に行動してしまうことがよくある。それが原因で何度も人間関係が壊れた。

こんなことは早くやめてまともになりたい。

それが無理なら人間をやめたい。

今の環境もいつまで続くかわからない。



感情の起伏が激しい

とにかく感情の起伏が激しい。ついさっきまで腹を立てて自動販売機を蹴っていたかと思えば、次の瞬間には踊り出していたり(比喩ではない)そんなことを数時間おきに繰り返すジェットコースターのような毎日を送っている。

自分はこういう性格なのだろう、で済ませられなくなったのは大学2年に大失恋をして鬱状態こじらせて通学もままならなくなった時だろうか、原因は自分の浮気である。これも自分の感情をコントロール出来てないことが大元の原因なのだろうと思う。

それから就職したり、パワハラにあったり、何やら色々あり、電車の線路で暴れてハイヒールを一つダメにしたり、電車に乗ってる時に窓ガラスに頭を打ち続けて満員電車で自分の周りだけスペースが出来たり、知らない人にぶっ殺してやると脅したり、そういう自分自身をコントロール出来ないことに起因する様々な生活する上での障害が生まれたので私は現在心療内科に通っている。自分では死を考える程度には深刻に考えていたが、医者の態度を見るに私は病名がつかない程度、若しくはかなりの軽症のようである。

それでもこんなに辛くて毎日しんどいのだから精神の病気で重症と診断される方はさぞかしお辛いのだろうと気の毒に思った。

ちなみにまだ病名は告げられない。医者には長く診ないとわからないねぇと言われている(もう1年弱は通っているのだが……)


今日も午前中めちゃくちゃに体調が悪いような気がして、これはもう風邪に違いない!と思い込み、周囲に調子悪いアピールをしてしまったのだが、今は嘘のように調子が良い。午前中の言動を物凄く後悔している……こんなんじゃいつ周囲に信頼されなくなってもおかしくない。

根性がないのか、大袈裟なのか、国語の成績が悪いので自分の評価を表す表現がわからないけれど、とにかく辛い。


はじめに

 高校時代、内申点の平均が5段階中4だったのに、なぜか国語だけ常に3だった。それなのに何故ブログを書いているのだろうか、それは自分のストレス発散の為だ。

 私は常に何かを考えてしまうタチだ。何も考えたくなくても目に付いたものにひっきりなしに疑問を持ったり、思いついたことが頭から離れなかったりする。

 そうやって頭の中でどんどん考え生み出しているとアウトプットをしたくなる。というか、しないと爆発する。(本当に爆発したことが何度も何度もある。)それを解消する手段として自分が今までしてきたことは人に話すことと、Twitterであった。

 しかし、前者は私が口下手であること、友人が少ないことが理由で、十分なアウトプットが出来なかった。後者は量的には十分なアウトプットが出来たのだが、Twitterは自分が何かを発信することが出来るツールであると同時に、情報を否が応でも受け取るツールである。そのため、いくら自分の思考を吐き出してもそれと同等の若しくはそれ以上の情報をインプットしてしまった。

 なのでブログを書く、という行為をを始めてみた訳なのだが、何か面白いことを書くわけでも文章が上手いわけでもないので、誰にも見られることなく、ただ無駄にデータを食うだけかもしれない。

けれど、これをすることで自分の爆発の頻度が少しでも減ればいい、少しでも心の平穏が訪れればいい、もしかして誰かがこれを見て共感してくれたら、少しだけ嬉しい。


ちなみに国語の内申点は3だったが体育の内申点は2だった。あれは教師の慈悲で本当は1をつけたかったのだと思う。