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今の状況が辛いと母親に言ったら、アンタは恵まれてる、世の中もっと辛い人なんていっぱいいる。私なんかねぇ〜(以下自分語り)という返答が帰ってきた。
そうか、今も死ぬほど辛いのにもっと不幸にならないと慰めてももらえないんだ、と思った。
その後自殺未遂もしたが、怒られるだけだった。
私は恵まれてる。わかる。世の中もっと辛い人もいる。
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調子が良い時期が続いていたけど、また、理由もなく死にたいような気持ちになってしまった。
普通の人は死にたい自分を恥ずかしいということに悩まない。
普通の人は自分の存在が畏れ多くて殺さないといけないのに死ねないというジレンマに悩んだりしない。
普通の人はこんなに風邪をひかない。
世の中は不平等だって、そんなありふれた理不尽を自覚しようが、しまいが、叫ぼうが、耐えて黙っていようが、私への周りからの評価は変わらない。だらしなくて、弱くて、甘えた奴だと思われてるに違いない。
日本は平和な国だから、死んだ方がいい人間に死ねと言う人は少ないし、実際に殺されないし、どんな命も尊重しましょうということになってる。きっと私はそれに救われてるんだろうけど、透けて見える、約立たずの出来損ないという評価に、クズの癖に気がついて、いっその事馬鹿ならバカなりに気が付かなければ良かったと思うけど、気づいてしまったことを忘れられもせず、、
親にも可愛くないと思われているのに、どうやって他人から愛されようか、愛される訳が無い。
もう大人なのに無償の愛に飢えてる。そんなものないのに。
世の中には「人間」として生きる資格のない人間が多すぎる
人の悪口を言う。
電車で順番抜かしをする。
子供に大声で怒鳴る。
イラついた時に顔に出る。
働いていない人。
働いていても給料分の働きをしない人。
この世界に核爆弾がいくつか落ちて、人間がすべて居なくなればどれだけ世界は美しくなるだろうか。
私もそうだ。ご飯を食べる資格がない、綺麗な服を切る資格はない、楽しい気分でいる資格はない。ずっと苦しみ続けるべきなんだ。
早くこの世から全ての人間がいなくなることを切に望む。
私の今の状況。
もともと不安定な性格であった。
三年前に大きいうつ状態を経験
一年前
上司からのパワハラをきっかけに社内で抑うつ気分、動悸、過呼吸、手が震える、眠れない等の症状が出た為心療内科受診。
最初はメイラックス半錠(夕)/日のみ
秋頃に知らない人にキレる、ものを壊す、ヤケを起こして線路に入る、情緒不安定、過眠、不眠を繰り返す、(同時に過食も)があり、デパケンRが処方されるようになる。(最大2錠)
今の悩み
引越しでかかりつけ医が遠くなること、
病名を教えてくれない、あまり私の話を聞いてくれない(？)
薬から察するに双極性障害？境界性人格障害？パニック障害？それともただの抑うつ気分？
ちなみに、本当に病気なのか？病気ではないんじゃないかと薬をやめたら悪化。
自分にとっての無知の知
ひょっとして私は物凄く知能が低くて、知能が低い故にそれを自分で気がつけなくて、まだ若いから周囲の人がフォローしてくれてるだけで、対等に接してる家族だけが私に厳しいのではないかという仮定に至った。
それがもし正しいなら若くなくなれば仕事もできなくなって誰からも見放されて死ぬと思う。
こいつは無能だ、要らない、存在するだけでイライラする、と思われながら生きていくのは本当に辛い。
